СЕМЕЙНЫЙ СОЮЗ ЛЮБВИ И ПРОЦВЕТАНИЯ

Эта книга о семейном счастье, надеждах и любви. О том опыте, который мы получаем, как души, через взаимоотношения.

Много лет из свой жизни мы учимся определенным дисциплинам, чтобы потом работать и зарабатывать себе на жизнь. Успехи в работе, возможность реализовать свои идеи и проекты - это несомненно важно. Однако, немногим удается чувствовать себя на самом деле счастливыми и живущими полноценной жизнью, если нет семьи и любимого человека рядом. Недостаток знаний по теме отношений, невозможность их получить в общедоступной форме, это является проблемой нашего времени.

Первые чувства влюбленности, когда весь мир окрашивается яркими красками, проходят. Что остается потом? Как сохранить, развить и удержать чувства, связавшие вас когда –то?

Все наши встречи не случайны. Они приходят в нашу жизнь, чтобы научить нас чему-то, показать и проявить нас самих. Бывают пары, у которых так стремительно и ярко начинаются отношения, а затем проведение разлучает их. Встречаются и такие союзы, которые образуются, казалось бы, вопреки всему, и потом счастливо живут долгие годы. Другие объединяются по весьма меркантильным соображениям или просто потому, что «уже пора», а более подходящего партнера не нашлось.

Наша жизнь начинается в семье родителей. Затем, создавая уже свою семью, мы опираемся на тот опыт, который получили еще в детстве. Не всегда он помогает нам создать здоровые и гармоничные личные отношения. Зачастую, нам не хватает знаний, на которые мы могли бы опираться, строя свою личную жизнь.

На страницах этой книги вы найдете немало подсказок, чтобы найти выход и наладить свои взаимоотношения. Надеюсь, что опыт, который я получила в многолетней работе с людьми, помог сделать эту книгу нужной и интересной для многих читателей.

Книга может стать для вас руководством и подсказкой в ваших отношениях с собой и с окружающим миром.

Какую любовь мы хотим?

Расспрашивая людей о том, как они представляют для себя идеальный союз, где их любят, мы часто получали образ родительской любви к грудному ребенку, когда для него, безусловно, делается все необходимое, а от него ничего никому не требуется.

У младенца есть только несколько нужд, удовлетворение которых он принимает за любовь.

• Получить пищу, когда хочет есть.
• Получить удобную и сухую одежду, в которой комфортно.
• Получить уход и заботу от любящих рук.
• Чтобы взяли на руки и прижали, это дает ощущение единства и защиты.
• Защиту, когда рядом спокойно и нет ругани и непонятных, пугающих явлений.
• Получить возможность спокойно отдохнуть и выспаться.

У выросших людей младенческие неудовлетворенные нужды преобразуются, приобретая немного иную окраску.

Желание питаться, когда необходимо может перерасти в обжорство, ночи у холодильника, диеты, погоню за правильным питанием, борьбу за похудение и многое другое.

Удобная комфортная одежда может превратиться в погоню за модными и не всегда комфортными для тела вещами или в отрицание чистой и комфортной одежды вообще.

Необходимость в младенчестве получить уход и заботу может перерасти в болезни и привлечение к себе заботы и внимания за видимыми проявлениями болезни для окружающих. Либо, в неспособность принимать заботу и внимание, что вуалируется показной самостоятельностью и даже трудоголией.

Желание тесного контакта может остаться в виде желания физических касаний, толканий других людей и даже может создавать драчливое настроение. Либо, будет давать ощущение неприятия близких контактов, что могло быть результатом грубых, болезненных прикосновений в детстве.

Отсутствие спокойной обстановки и защищенности в младенчестве, часто рождает целую серию страхов, депрессии, пессимизм и желание остаться наедине.

Желание комфортной обстановки для отдыха может перерасти в тревожность, плохой сон, бессонницу, раннее вставание, желание командовать другими и навязывать окружающим свои правила. Для других, это тяжелый сон, когда они только успевают дойти до постели и падают.

Все это потом, когда мы создаем семейные союзы, начинает мешать нашим отношениям. На второй стадии построения семейного союза, мы начинаем требовать от партнера компенсации всего этого.

Сейчас модно успокаивать и ублажать в себе «ребенка». Часто можно встретить родителей, которые покупают своему ребенку то, во что они сами не наигрались в детстве. Немало людей ждут от партнера таких подарков, заботы и других проявлений, как выражения любви. Некоторые даже стремятся почувствовать к себе отношение, как к ребенку. Иногда можно встретить взрослых людей, тело которых по форме напоминает тело младенца. Обыкновенно, их родители умилялись и играли с ними в младенчестве, а потом ситуация поменялась и ребенок больше не получал внимания. Теперь, как проявление любви, они хотят того типа внимания, которое было у них в раннем детстве. Это часто приводит их к болезням, при которых они теряют способность самостоятельно двигаться и заботиться о себе.

Взрослая любовь отличается от той, что мы хотели получить в младенчестве. Если вы так и не получили этого, значит для вашей души это уже было не нужно. В вас самих достаточно любви, и вы ее можете давать другим сами. То, что вы ее не получали в детстве, помогает вам чувствовать боль других и испытывать сострадание к ним, давая любовь. Вы чувствуете их боль и даете любовь, чтобы мир стал добрее и прекрасней.

Некоторое время назад стало модно обвинять родителей в своих проблемах, это только запутывает людей и уводит в другую сторону от самостоятельных взрослых решений и сострадания. Не стоит винить родителей, они были вам даны такими, чтобы вы смогли вырасти и освоить те качества и навыки, которые способствовали  формированию вашей личности. Все дается по силам. Чем старше душа, тем больше трудностей возникает в вашей жизни, и на все это у вас достаточно сил и любви. Лишь страхи мешают вам понять себя. Там, где есть страх, закрыто сердце для любви и наоборот. От вас зависит, открыть свое сердце и сделать свою жизнь прекрасной, наполнив любовью, или выбрать путь страхов, страданий и одиночества. Мы всегда притягиваем в свою жизнь тех людей и те условия, которые соответствуют нашим ожиданиям. Страх притягивает его реализацию. Неся в себе любовь и отправляя ее в мир, мы наполняем свою жизнь любовью. Стоит быть терпимее к людям. Любая ситуация служит либо накоплению любви и очищению сознания, либо наоборот.

Мы ищем в отношениях с ближними того чувства, которое могут принести только отношения с Богом. Именно для этого мы и рождаемся в этом мире и проходим долгий путь развития и совершенствования. Пока мы не научимся сами создавать и выращивать это чувство, мы будем встречаться с различными негативными ситуациями и страдать. Все теории о том, что уже есть «своя половинка» встретив которую, вы сразу получите полное счастье – миф. В этом мире живет большое количество людей противоположного пола, с которыми вы можете создать счастливую семью и жить в радости. Все в ваших руках.

Что для нас означает любовь?

Живя в семье родителей, мы усваиваем с раннего детства то, что нас окружают свои, родные люди и как они к нам относятся. Даже любовь мы начинаем воспринимать в свете тех отношений к нам, которые мы получаем в детстве. Таким образом, неосознанно связывая с понятиями «родные люди» и «любовь» мы начинаем привлекать к себе те отношения, действия и поступки, которые нас окружали в детстве, будь то даже манипуляция или что-то еще. Так, если ребенок не получал любви, а ее заменяла забота только о его внешнем виде и кормление, человек может получить ту же эмоциональную отстраненность в отношении со своей партнершей, которая будет хорошо готовить и покупать одежду, считая, что этого вполне достаточно для нормальной семейной жизни.

Постоянная занятость родителей на работе, когда у них не оставалось сил на ребенка, заставляет потом человека быть трудоголиком и искать свою детскую любовь на работе, как будто догоняя там маму.

Если родители в своих войнах используют ребенка для того, чтобы доказать свою силу, правоту или что-то еще, он привлекает потом к себе тех, кто будет ими манипулировать.

Есть родители, желающие демонстрировать окружающим, как их любит ребенок. Они заставляют его выполнять ожидаемое от них и приучают его к определенному поведению в обществе. Несомненно, внешнее поведение будет потом притягивать к ним манипуляторов, которые сумеют воспользоваться результатами такой дрессировки. Впрочем, наедине дома, возможно будет увидеть и обратную сторону такого поведения. Агрессия, злоба, ненависть и желание вести замкнутый образ жизни часто проявляется именно у таких людей. Они закрыты к любви и не способны к сочувствию и состраданию.

Там, где родители больше заняты своими междоусобицами и обидами друг на друга, вырастают дети с четким ощущением своей ненужности. Они так привыкли к отсутствию внимания к себе, что живут в стороне от всего. Такой человек хочет найти свою любовь, которая будет проявляться, как максимальное внимание к его особе.

Известно, что чем меньше родители испытывают любви к ребенку, тем больше подарков стараются ему купить, компенсируя нелюбовь. В негармоничных семьях, где один родитель распоряжается всем пространством семьи, не считаясь со своей половиной, вырастают дети, которые готовы вытеснять и отстаивать свою часть жизни и место. Либо пораженцы, уже готовые быть вытесненными. Для них любовь будет представляться в виде отсутствия вытеснения и соперничества в семье.

Иногда мать говорит ребенку:

 - Мы же родные, кому еще ты будешь так нужен, как мне? Мы, даже если поругаемся, все равно никуда не денемся друг от друга.

Это становится целой программой на жизнь. Такому человеку трудно сказать «нет» и прекратить некомфортные отношения. Чаще всего, его захватывают в плен, желая получить от него выгоду, будь то имущество, деньги или беспрекословное подчинение.

Все мы выходцы из различных семей со своими персональными программами развития души, с определенным опытом и кармическими задачами, привычками и условностями. Изучая истории родов, я каждый раз получаю подтверждение того, что люди не случайно притягиваются друг к другу, что бы ни послужило поводом их объединения. Сильная страсть так же, как и манипуляция, желание устроиться за счет другого, могут привести людей к одинаковому результату. Если работать над своими отношениями, возможно сделать свой брак счастливым и удачным, в случае совпадения по всем параметрам. Для этого необходимо научиться выстраивать отношения и растить настоящую любовь. Иначе даже начавшийся самым прекрасным и сказочным образом союз можно превратить в Ад. Сложно жить с человеком, когда у вас остались лишь воспоминания о первых годах ухаживания и жизни с ним. Такие воспоминания создают лишь обиды и ожидания, которые практически никогда не исполняются. Часто на такие ожидания человек затрачивает слишком много сил и энергии.

Неподготовленность заставляет многих сделать неверный шаг в создании своего первого союза. Например, такое бывает, когда дети стремятся скорее покинуть семью родителей. Убегая от враждебности и конфликтов, они выбирают себе партнера, который уже готов к такой враждебности и конфликтам. Как бы вы не старались изменить ситуацию, ее нельзя исправить с одной стороны.

Максимально вкладываясь в отношения, вы ожидаете ответных действий. Иногда эти вложения слишком велики, и компенсации их так и не происходит. Отсюда обиды, потеря интереса к жизни, депрессия, вечная усталость. Если потом такой союз распадается, может не хватить сил на другой. Необходимо забрать свою энергию для того, чтобы удалось создать более успешные отношения.

Семейный союз – компенсация.

Еще в подростковом возрасте можно наблюдать такие союзы. Предположим, девочка уверена, что она не очень красива, а ей хочется нравиться мальчикам и получать комплементы. Она выбирает себе подругу, более некрасивую девочку, чем она. Теперь, на фоне своей подруги, первая девочка чувствует себя красавицей.

В семейной жизни такие союзы – компенсация, могут быть заключены между людьми, один из которых сомневается в своем уме или способности учиться. Второй должен обладать этой способностью, но быть более стеснительным или обладать другим комплексом. Мне приходилось встречать подобные союзы, объединенные даже внешними недостатками. Один, например – весьма достойных размеров, а второй худой и маленький.

Если человек хочет компенсировать свои мнимые недостатки достоинствами своего партнера, то этим он не избавляется от них: ведь достоинства партнера являются для нас как бы укором, постоянно напоминая нам о собственных недостатках или неумении. И, как нередко случается, главная причина партнерства превращается с течением времени в главный упрек: «Я не переношу твоей манеры себя держать. Мы с тобой совершенно разные люди».

Компенсация в партнерстве – это в высшей степени неустойчивое равновесие. Не только тот извлекает выгоду, чьи недостатки компенсируются, но и тот, кто «вносит» свои достоинства. Он становится главным в партнерстве, ему уже необходимы слабые стороны другого для подтверждения своего превосходства. Именно по этой причине он заинтересован в том, чтобы все продолжалось без изменений. Какое-либо изменение к лучшему в своем партнере едва ли будет в его интересах. Если, например, у мужа станут развиваться способности, которые до того были присущи его жене, это уже будет угрожать ее уверенности и чувству собственного превосходства.

За партнерством, которое воспринимают как самоутверждение, скрывается способность дополнить чувство личной самоценности положительными качествами партнера, а также способность считать его положительные качества своими собственными. Эта форма самоутверждения редко удается.

• Кто и когда говорил вам, что у вас есть недостатки?
• Напишите список из своих позитивных качеств и несколько раз перечитайте его.
• Какую выгоду вы получаете, когда считаете, что вы не можете иметь качеств, которые есть в вашего партнера?

Семейный союз как освобождение

Способность к расставанию и освобождению на разных этапах жизни – очень важный признак зрелости личности. Расставание неизбежно, когда человек уходит из своей семьи, где вырос, и создает новую. Но при этом могут также возникать проблемы. Есть родители, которые неспособны перенести утрату контакта с ребенком. Они постоянно хотят ощущать близость с ним. Поэтому постоянно звонят или приходят, стремятся контролировать отношения в семье детей, ссорят их и говорят всякие нелицеприятные замечания о выбранной паре. Некоторые родители не хотят видеть в своем ребенке взрослого человека и уважать его.

Нередко, торопясь взрослеть, в юношеском возрасте люди стремятся покинуть родительский дом и доказать родителям, что уже выросли. Тогда, ради избавления от опеки родителей, молодые люди ищут кратковременного партнерства зачастую с первым встречным. Часто ища в нем те черты, которые защитят их от родителей. Это может быть как вызывающий внешний вид, который может отпугнуть родителей, так и умение жить самостоятельно.

Александра рано потеряла родителей и жила одна. В 18 лет она познакомилась с Алексеем, и он переехал к ней жить. Юноша был из обеспеченной семьи. Вскоре пришла мать Алексея, проверила все хозяйство Александры, понаблюдала, как та готовит и сказала, что пока оставит ей сына, раз та его хорошо кормит.

Чтобы доказать, что стали взрослыми, молодые люди начинают курить, пить алкоголь и вступают в сексуальные отношения. Все это для того, чтобы получить подтверждение своего освобождения от родителей, и часто действуют так из упрямства. Этот же метод они потом используют, чтоб избавиться от надоевшего партнера. Сексуальные отношения для них – это метод освобождения от одного партнера и переход к другому.

Феоктиста – актриса. Ее родители жили плохо. Часто ссорились из-за отцовских измен. Мать строго держала дочь и постоянно говорила, что она вся в отца. Девочка в шестнадцать лет ушла из дома к человеку вдвое старше ее. Родители ничего не могли сделать, так как этот человек был богат и обладал властью. Мужчина заставлял девушку учиться, занимался ее воспитанием и ввел ее в среду музыкантов и артистов. Через два года, устав от постоянных нравоучений, Феоктиста изменила ему с музыкантом. Потом она увлеклась другим мужчиной и перебралась жить к нему. Этот мужчина предложил ей пожениться. Свадьба состоялась. Через год родился сын. Муж настаивал, чтобы она училась. Заставлял посещать курсы. Нанял няню для ребенка. Обеспеченная мужем, женщина ездила на курорты, путешествовала по ряду стран. Затем она познакомилась с другим мужчиной, который не настаивал ни на чем. Сексуальная связь продолжалась, пока муж о ней не узнал. Когда все открылось, Феоктиста подала на развод и раздел имущества. Теперь она могла жить в достатке. Муж платил деньги на ребенка. Она завела следующую интрижку с женатым режиссером.

Надо отметить, что мать Феоктисты пыталась надавить на совесть дочери и подкарауливала ее у дома. Однако дочь трудно было остановить. Она считала, что стала взрослой и свободной от матери и той ужасной жизни, что вели ее родители. Ее жизнь стала протестом против взрослых, хотя она уже сама мать и не девочка. Жизнь для нее превратилась в игру.

• Когда вы думаете о своей безграничной свободе, как она выглядит?
• Представьте, как видят вас люди со стороны, когда вы безгранично свободны?
• Что вы испытываете при этом?
• Когда вы получите безграничную свободу, что вы будете чувствовать потом?
• Что вы сможете делать конкретно, когда получите безграничную свободу?